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婚姻里的潜规则:“你的男人,其实也嫌你穷!”

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灌水之王突出贡献论坛元老

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发表于 2019-5-30 14:00:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
你期望过最美好的爱情是什么样子的?

是像偶像剧里那种,你家境普通,学习成绩不好,长得也不怎么样,却突然遇到一个富二代,帅气多金,校园翘楚,还偏偏对你情有独钟,为了你敢于对抗整个世界?

想想就觉得很梦幻吧。

但你知道吗,其实男人也会嫌弃女人穷,虽然他们很少说出口。

他们心里也普遍存在着一句潜台词——我希望女人有钱。只是一般不会说出来,悄悄藏在心里。

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对于婚姻

有时候男人比女人更冷静绝情


我有一对朋友,已经恋爱多年感情稳定,到了结婚年纪却闹掰了。

男的家境普通,毕业也没几年,工资刚够这个城市的平均线。虽然他有一处80多平的房子,但家里存款并没有多少。

女方提出要换一套大房子做婚房,他家暂时拿不出一百多万的现钱给他们付婚房首付。

而且女方还提出要10.8万的彩礼,顺带着说:“毕竟我父母养我这么大不容易,留点钱给他们做养老钱,嫁妆就算了吧。”

男方自然心里很不爽,所以很快就谈崩了!

女方还喋喋不休道:“我的朋友结婚,婚房父母全款,彩礼给到18.8万,别人都能做到,你为什么做不到?”

最后对着男友吐槽:“你穷还结什么婚啊!”

可她万万没想到,男友也被惹怒:“你以为我不嫌你穷吗?你厉害你去找个有钱人吧,看有谁会要你!”

就这样,男友彻底跟她掰了。而他俩的事也在我们圈子里传开了。

之前聚会,聊到这个事,桌上一个男生说了这样一句话:
“人啊,要有自知之明,尤其是在感情里。嫌人家丑,看看自己的长相,嫌人家穷,看看自己有没有钱。嫌人家没本事,看看自己有多厉害。

在嫌弃对方的时候要有点自知之明,看看自己有什么拿的出手的。现在的人都现实,谁也不是傻子,没人喜欢做赔本买卖。”
仔细想想,其实并不无道理。

虽然社会约定俗成下,如果一个男生想要结婚,有没有车子、房子、父母是什么职业,能拿得起多少彩礼,这些都会被纳入考量范围之内,这些是组建家庭的基本条件。

但透过相亲市场,你就会发现不仅是女性会去挑男人,男人也一样地在挑剔女性。

而在婚姻这个问题上,其实有时候男性比女性更为的冷静、现实、绝情。

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他不是不想结婚

只是不想和你结婚


知乎上有个问题:为什么现在的男生都不愿意追女生了?

答案五花八门,但点赞最高的两条是这样写的:
“减肥目标刚完成了一半,买的书还差16页看完,报了法语班下周开课,好多事还都没有做,哪还有空追女孩子呢。”

“因为男生越来越明白,女生是吸引来的,不是追来的。”
这背后透露的,除了他们要让自己变得更加优秀,更多地是他们觉得,还没有哪个女孩配得上自己。

是的,每个女生都期待一个条件很好的男生出现,来拯救自己陷入泥泞的人生,但其实这样的两个人根本不会出现在同一个世界里。

想起电视剧《北京女子图鉴》的女主陈可,因为一个名牌包和一个富二代在一起,她不清楚这是爱情还是只是一场交易。

富二代男友总是让她去陪应酬,在她喝酒喝吐了之后又送上各种奢侈品礼物。

陈可为收到礼物而开心。可每次提到结婚,这个富豪男友就岔开话题。

而他最终也还是和门当户对的相亲对象结婚,陈可落得遍体鳞伤。

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“他不是不想结婚,只是不想和你结婚。”

其实长大后才明白,很多偶像剧中突破门第限制,为了和一个人在一起而和整个世界对抗,看似感人,但破碎的结局却早已注定。

而且别做梦了,在偶像剧里普普通通的女生斩获霸道总裁,最终嫁入豪门的片段,是不会发生在现实生活中的。

当你拿着手机躺在床上度过浑浑噩噩的一天,他在私人健身房挥汗如雨;当你沉迷玛丽苏偶像剧无法自拔时,他跑业务的飞机刚刚落地。

王子只会和公主在一起,而不是灰姑娘。

富二代男孩不会找裸贷女孩;坐在世界各地五星酒店享受晚餐的男孩,不会喜欢上整天窝在家里吃泡面的女孩。

童话和言情小说之所以美好,是因为它模糊了人与人之间的分界线,那条真实存在、难以磨灭的线。

那些“穷姑娘”想去豪门参加舞会,却连入场券都拿不到。

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屈就别人很累

而高攀别人也同样如此


有人说,女孩子通过结婚的方式改变自己的生活层次,是最快捷的方式。

但大数据证实,这种观点其实很片面。

据《2016中国家庭发展报告》,近20年来,中国人同质婚的比例不断攀升,意味着,“男高女低”的比例在下降。

“同质婚”,意味着高收入、高学历的男性,也更加倾向于选择和自己在阅历、收入、教育水平差不多的女性。

还想通过结婚彻底改变生活水平?这种概率将越来越低。

就算缘分不可阻挡,可是荷尔蒙褪去以后呢?

终究是活在不同的世界里,不同的教育理念,对待人生和金钱的态度,那些日积月累的细节,足以摧毁很多完美的爱情。

与其说,婚姻是一场交易,不如说,婚姻是一场“等价交换”。交换的不是金钱和美貌,而是性格、学识、经历。

最后,两人得到相似的价值观。

以前看电影《壁花少年》,里面有一句台词让我印象深刻:我们只接受我们认为配得上的爱。

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所以不要相信什么“结婚是女人第二次投胎”,“干得好不如嫁得好”的说法。

屈就别人很累,而高攀别人也同样如此,只有站在同一平面的人,才能欣赏一样的风景。

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过强的对手让人疲惫

太弱的对手令人厌倦


其实这个世界现实得很,很多的关系在确立之初,早已将所有条件放在天平上称了无数遍。

你没能遇到那个你理想之人很正常,因为你也没能成为你理想中的自己!

生活就是一面镜子,你是否努力和付出,在它面前都一览无余。

你想要遇到更好的人,就要先变成更好的自己。

一个成熟理智的人,首先关注的是自己的不足,并考虑如何去努力改善它。

就算先天条件无法改变,那也可以尽力通过后天技能去弥补,去让自己做到更好。

当你足够优秀,你就会发现,可供你选择的范围变广了,层次也变高了。根本没有异性缘这回事,只有你自己足够优秀,才会被看见。

最怕的就是那种无法正确地审视自身条件,却还相信那些爱情童话。非但不努力地提升自己,还奢望着别人眼瞎。

最后,我想用一句《简爱》里的话结尾:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对手不分伯仲,才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
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